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我与奶奶的1825天交往日记:为什幺都这幺努力了,但奶奶还是

发布时间:2020-07-10   来源:现实前瞻    
失智了

上网查了很多关于中风的相关资料,也在粉丝团上不断收到许多照顾者的经验分享后,发现中风后的黄金复健期很重要,也开始寻找任何对奶奶有帮助的照护方式,结果找到了计时的居家照顾服务,可以请照顾服务员来为奶奶做一个小时的复健,但资料审核过程较为冗长,服务员人手不足,也要时间能配合的上才行,所以一月申请后,经过两次的审核,确认二月初过年开工后每星期三次的复健服务,其它时间由家人帮忙。

那阵子就像溺水者终于抓到浮木一样,心上的担心与烦恼都放下了。帮奶奶拟定好复建计画,一步一步稳扎稳打,陪奶奶讲讲话、散散步,内心感到总觉得踏实又平静。过年期间我每天去看奶奶,有时去的早,奶奶还在睡,我也没闲着,把握时间按摩她的双脚,希望水肿能消一点。一开始奶奶一发现有人摸她的腿马上就会醒过来,跟我挥挥手,给我一个「金孙来啊」的满足笑脸。但后来几次帮奶奶按摩时,奶奶都维持睡眠状态,没有醒来跟我挥手,中心的照护员也说明奶奶的血压、排便、体重等相关数据都是正常的,推判是冬天较寒冷,所以老人家会比较爱睡觉。

终于到了年后,照顾服务员下午就要帮奶奶进行第一次的复健了,那天我请了几个小时的假,前往养护中心看看一切的流程,但在整个复健过程中,奶奶都沉睡着,只好改由按摩的方式结束第一次复健。再过两天后是第二次的复健,这天奶奶终于醒了,但眼神却很空洞,旁人怎幺叫都没有回应,养护中心的人员赶紧送去医院检查,医生判断,奶奶失智了。

失智之后,一周三次的复健课程也无法进行,因为奶奶已经无法配合照顾服务员的指令,不到一个月的照顾服务也就停止了。

奶奶中风无法说话,表情及眼神成了表达的出口,但失智之后她完全没有表情及反应,眼神总透露着空洞或是陌生,好不容易建立起来的互动方式,又再次全部重来,而且更加困难,一切重击深深挫败我的乐观,压垮我仅存的希望。

自奶奶中风以后,我一週至少去看奶奶六天,有时候第七天没能看到还会感到内疚。每次去看奶奶时,我就像是自动调整为派对模式的手机铃声,热情活泼、响亮高亢,只希望每次都能带给奶奶满满的开心,像以前生病前我们的互动一样。只是生活中不止有奶奶的陪伴问题,还有工作压力、家人相处、个人感情等各种惨剧等着我们。当时工作正好面临业务转换,每天都需要绞尽脑汁只为了得到更好的机会;家人间命定的羁绊跟难以言说的情绪勒索;最后一个惨剧是用心经营的四年感情,结束了。

每件事都重重压着我喘不过气,但我放不下奶奶,每次看完奶奶后,痛苦席捲而来,这种痛苦却也无法向太多人透露,不是我不愿说,而是能理解的人,实在太少了。同辈中少有照护爷爷奶奶的经验,我的苦恼越滚越大,每天反覆思考同一个问题:为什幺都这幺努力了,但奶奶还是失智了?

怎样都可爱

和奶奶的情感从小就建立在一定的基础,毕竟长大过程中,「奶奶」这个角色一直在我身边。 直到爷爷走后,更频繁地和奶奶相处,从中理解奶奶的个性,让我跟奶奶不仅仅是祖孙,更像是忘年之交。因此奶奶失智让我特别难受。而随着工作转换跑道、分手,还有一直以来和家人之间的沟通及认知问题,都还未消化,原本和奶奶的紧密关係就变成了牵绊。

这份牵绊每次都拉扯着我,如果某个週末真的好需要休息,没有前往陪伴奶奶,但只要想到奶奶一个人躺在那里,就会总到相当内疚。而如果在各方面都感到疲惫时,还是去看奶奶,就会感到烦躁。去了烦躁,不去内疚,就在这一切还不知道如何解决时,奶奶又帮了我一把。某天看护帮忙把奶奶从床上抱到轮椅,失智后好久没有表情的奶奶,忽然张大眼睛对着我微笑,那一刻她好像知道一切。当我推她出门时,她的反应很强烈,不断微笑,虽然不管说什幺,她还是摇头拒绝我,但那天我们说了好多好多的话(好啦!其实只有我说),把这阵子所发生的事都一股脑地告诉她,不管好事、坏事都说,一直过不了的情绪高墙就这幺瞬间消失了! 虽然我知道这可能不是原本的奶奶,但是可以从很细微的反应中,感受到她的微笑是多幺真实。

一个小时到了,我捨不得地把奶奶推回中心,抱她上床休息,上床时她像个小孩一样,双手一直挥动,没几分钟后就睡着了。看她睡着的样子,忽然觉得失智或许对她来说是件好事,胆小的奶奶,应该就会忘了害怕、忘了自己一个人,也忘了想要回家的心情。

「失智症不单单只是一项疾病,而是一群症状的组合,患者除了记忆力会减退,也会影响许多认知的功能,包括了语言、思考、注意、判断、计算、空间等各方面的功能退化,大大改变一个人的个性、认知、逻辑。」

有时候真是讨厌网路,资讯永远这幺发达,却也让你无处可躲的正面冲撞你,但也没关係了,奶奶就算再怎幺样,都还是那个可爱的奶奶。

奢侈的回忆

奶奶经过医生诊断失智已经过了一个月了,虽然生活上各种事情还是杂草丛生,我的心情也还是心烦意乱,但自从上次看到奶奶被抱下床后的微笑之后,就觉得不管奶奶眼神多幺生疏、多幺冷漠,一定还是我所认识的那个阿琴,也渐渐习惯被奶奶无视了(笑)。

上次的聊天过程中,和她说了很多话,工作、家人、感情等,后来每次去看她时,就好像一种心灵疗程,虽然不管快乐或难过,都要用放大十倍的动作跟音量来吸引她的注意,但有这幺一个全心全意倾听的听众,真的很幸福。

奶奶以前也算是我的听众,只是常常说到后面,就变成我是听众,听奶奶讲第八百万遍的儿时记趣,不认真听还会被奶奶叨唸呢!最后常常就昏睡在奶奶手臂上。现在想想总觉得是一件奢侈的事!竟然可以就这幺睡着、还是睡在亲爱的奶奶怀里。这样的想法虽然很像在说笑,却是发自内心真实的感慨,因为奶奶失智,变得无法沟通和自主生活,有意识的复健根本不存在,中风后六个月的黄金复健期也只能让认赔杀出,慢慢地,奶奶也将无法自行进食,身体各方面也会更加快速的衰退。

你说,那些年躺在奶奶手臂上听了八百多遍的儿时记趣,现在想听都听不到了,是不是很奢侈的回忆?

延伸阅读:回忆凋零,爱还在:当失智症踏入家中

书籍介绍

本文摘录自《奶奶来了!从陪伴到送别,我与奶奶的1825天交往日记》,时报出版
*透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:金孙(赖思豪)

你也是被爷爷奶奶带大的吗?
这是一本由金孙写给奶奶的真挚情书,记录着与奶奶共同经历的生命旅程。
这段路既短又长,从金孙的年幼,到奶奶的年长;从活着的难熬,到放下的遗憾。
你,想起谁了吗?

祖孙情是许多人内心最柔软的地方,这个主题并不陌生;然而,我们是否真正了解过那一辈的长者呢?作者透过细腻的眼睛与敏锐的感知,一一记录与奶奶的一切,希望能够让所有人一同珍惜与怀念。

奶奶叫做赖苏秀琴,87岁。在金孙童年时,他只知道她是「奶奶」,是爸爸的妈妈和爷爷的太太。从来没有想过奶奶小时候在干嘛、为什幺嫁给爷爷、家里有几个兄弟姊妹、她在想什幺。

直到爷爷去世后的某日,他看见奶奶躺在床上痛哭,才发现原来她也只是个女孩,一个经历过我们不曾碰触的世代,一个以爷爷为世界中心的女孩。于是金孙开始为她拍照,因为他想要珍惜这女孩,他想要为他们祖孙留下纪录。

「你会感觉遗憾,是因为你真的很爱她。」

在我们不长不短的人生中,每一件事都有发生的意义,有些人就是来告诉你如何快乐、有些人就是来告诉你如何伤心、有些人就是来告诉你如何告别。失去总是令人伤感,伤感推砌成了遗憾,然而遗憾过后,不该只剩下缺憾。如何用离开的人遗留下的片段重新启动不一样的人生,是金孙最想实践的奶奶精神!

金孙与奶奶代表了台湾25岁-35岁这代人的共同回忆,由爷爷奶奶陪伴成长的祖孙情,面对岁月流逝,要如何由被照顾者转换为照顾者?如何面对长者不再是长者言行、亲者不再视你如亲、甚至不认得你的揪心时刻?让金孙用真情流露的文字、温暖俏皮的语调、深刻动人的故事、平实纯朴的影像,陪我们一起走过这段人生必经的旅程。

面对高龄社会来临,亲人的生老病死是每一个人都必须面对的过程。老化是一段不得不出发的旅程,不知道终点在何方、更不知道何时会抵达。我们或许因为前途茫茫而害怕,因为对未来无知而担忧,但最重要的不是旅程的终点,而是沿途美丽如昔的风光。

我与奶奶的1825天交往日记:为什幺都这幺努力了,但奶奶还是

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